Lili Lunatik

-Quatre-vingt-quatre carats.
-Où?
-Londres
-Londres?
-Oui Londres, vous savez bien:
fish chips, tasse de thé, bouffe dégeux,
temps de merde, Mary Poppins de mes deux.
LONDRES !!




Donc, toi t'es le super gland. Et ça de chaque coté, c'est tes noix.
Il y a deux sortes de noix. Les grosses noix gonflées et les petites noix ramollies de pédé.
Le gland est puissant et il sait où il veut aller. Mais il est pas malin. Il sent la chatte et il veut
en profiter. Tu as cru sentir de la bonne vieille chatte, et tu as rammené avec toi tes deux p'tites noix ramollies de pédé pour te payer une bonne baise. Mais tu t'es complètement planté. Y'a pas de chatte ici. Rien qu'une chaude lance à te faire regretter d'être un homme.
Comme un vrai gland t'es en train de te dégonfler. Tu te ratatines. Et tes deux p'tites noix de pédé se ratatinent avec toi.
Et le fait qu'il y ai la mention "factice" sur ton pistolet et qu'il y ait "desert eagle .50" écrit sur le mien devrait pousser tes deux p'tites noix à se casser, et toi avec.

-commet tu vas l'éliminer ?
-chais pas, je le flingue
-c'est un peu bruyant non ?
-y'a le couteau si tu préfères
-c'est un peu barbare non ?
-tu veux le tuer ou pas ?
-je vais l'égorger, j'ai une bonne lame.
-ouai ça c'est parler !

Tu connais le sens du mot némésis ?
Un juste chatiment légitimement infligé par l'intermédiaire ou au moyen d'un agent approprié,
personnifié en l'ocurrence par un redoutable salaud : moi



-Boris le hachoir ? Qu'on appelle aussi Boris pare balle ?
-Pourquoi on l'appelle Boris pare balle ?
-Mais parce qu'il pare les balles vieux !



Ça pose toujours un problème de soulever un corps en un seul morceau. Apparemment, la meilleure façon de procéder est de découper le corps en 6 morceaux et de les mettre en tas. Une fois que vous avez vos 6 morceaux il faut vous en défaire rapidement parce que votre maman ne serait peut-être pas contente de les trouver dans le congélateur. Il semble que la meilleure façon soit de nourrir les porcs avec. Il faut les mettre à la diète quelques jours. Pour un porc affamé des morceaux de cadavre c’est du coq au vin pour un poivrot. Vous devez raser la tête de vos victimes et leur arracher les dents. Ce sont les seules choses que les porcs ne digèrent pas. Vous pourriez les récupérer après bien sûr mais vous n’avez pas envi de fouiller dans la merde de cochon je suppose. Ils dévorent les os comme du beurre. Il vous faut au moins 16 porcs pour finir le travail en un seule fois. Aussi je vous conseille de vous méfier des types qui élèvent les porcs parce que ces bestiaux sont capables de venir à bout d’un cadavre de 100kg en moins de 8 minutes, ce qui veut dire qu’un porc peut engloutir, en moyenne, un kilo de viande toute les minutes. D’où l’expression se goinfrer comme un porc.

La religion catholique a été fondée sur une erreur de traduction...
Dans la version des Septantes, le mot jeune femme en hebreu a été traduit par vierge en grec...
Celà dit on pouvait se tromper...
Parcequ'il n'y avait qu'une légère différence entre les deux orthographes.
Ce qui fait qu'ils ont obtenu cette prophétie:
Voici que la vierge sera enceinte et enfantera un fils
Vous comprenez? C'est le mot "vierge" qui a retenu l'attention.
Une vierge qui enfante un fils, on ne voit pas ça tous les jours.



Doucement franky mon garçon, Rome ne s'est pas faite en un jour.
Je ne suis pas à Rome vieux, je suis à la bourre

- Comment je dois t’appeler ? Je dois t’appeler plomb, dent ?
- Appelle moi Suzanne si ça te fait plaisir.




T’as pas besoin d’un flingue, t’as besoin de moi





Boris le hachoir, Boris pare-balle. Aussi tordu que la faucille soviétique et aussi dur que le marteau qui l’accompagne.

Et ensuite je t'emmène voir un docteur. Et attention pas n'importe lequel.
Je vais t'emmener voir un bon docteur juif. Trouves un bon docteur juif pour mon ami !



- Qu’est ce que tu lui reproches à cette caravane ?
- [Ouvre la porte de la caravane qui lui reste entre les mains] Oh rien Tommy, elle est vraiment tip top ! Mais je suis pas convaincu par la couleur.




-Snatch-

6h30: bip reveil de merde allez allez on se lêve....oh non pas le courage...si allez allez bon bon c'est bon j'me lêve

6h45: bon je mets quoi aujourd'hui?

7h: zut zut j'ai toujours pas décider

7h05: tant pis je choisit au pif!!!

7h10: hey...allez petite douche

7h30: je suis ENCORE en retard mais ou sont mes chaussures!!!

7h40: koukou! ah t'es à l'heure toi (caliiiiin)
au chaud chez Yann, allez un café/verre d'eau c'matin, pas envi de me faire virer

7h50: Espagnol ? tant mieux on a des schtroumphs à faire !

10h: faim ! salut kopaings ! ^^

10h13: z'étiez passées où ? ah au toilettes évidement

12h: ske j'ai faim... quoi encore 30 minutes ?! sus aux sandwitch!

13h:les fumeurs à droite, les bougeurs à gauche. Bon on fait quoi nous ?!

15h: tourne en rond dans le hall, où sont tout le monde?

17h: pff encore pas cours bon attends...

17h30: mwaa smack smask bisoux à toi, à toi & à toi !!

18h: on y va ? *tout content* ah non toi c'est par là et moi par là -_-'

19h: quoi???? y'a ce texte de philo à étudier?!? gloups pas de panique suffit de savoir lire

19h30: conclusion les amis : je dois pas savoir lire...

20h:demain soir week-end, faut faire quek' chose!!

20h10:un skatt, un pub, paillote??

20h30:facebook questions de m..... comme d'hab'

20h35: bon alors demain soir?? ouep à l'impro comme d'hab'

20h40: jlui téléphone ou bien...

22h:bo ben jvé aller me coucher mwaaaa parce que demain....

23h:nan mais c'est maintenant qu'il m'ecrit?????
*saute sur son tel fixe*

02h00:si je raccroche pas, demain suis un zombi...

6h30:bordel de reveil de merde!!!!

Petit test
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent?
Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouver la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous serez étonné du résultat!











Combien font:

15+6

3+56

89+2

12+53

75+26

25+52

63+32

eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage

123+5

VITE! PENSEZ A UN OUTIL ET À UNE COULEUR!
Puis descendez à nouveau.



















Vous avez pensé à un marteau rouge pas vrai ???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser à autre chose. 98% de la population répondront "marteau rouge" si on leur donne cet exercice à faire.

Lui il est heureux, il ne se pose pas de questions...

La question
est fondamentale : POURQUOI ?

Et pourtant...

POURQUOI tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

Par ailleurs, ne
êtes-vous jamais demandé...

POURQUOI le mot
'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter
Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI il n'y a pas
de nourriture pour chat à saveur de souris ?

Vous connaissez ces boîtes
noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce
qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?


Si voler est si sécuritaire,
POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal' ?

Et toujours...

POURQUOI est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

Quand
on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Quand l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans
le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

Est-ce que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?

POURQUOI Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

Pourquoi ca s'appelle pas Windowb??


-Toujours à suivre-

Liste non exaustive et remodifiable de phobies pouvant nous pourrir la vie


Apopathodiaphulatophobie - peur d'être constipé

Carminophobie - peur de péter

Alektorophobie - peur du poulet

Alopophobie - peur des chauves

Anatidaephobie - peur fictionnelle qu'un canard est en train de vous regarder

Cubiculacetophobie - peur de lézards tombant sur le lit

Cuniculophobie - peur des lapins

Fiscaphobie - peur des impôts

Gonoccophobie - peur des blennoragies (mais qu'est-ce qu'une blennoragie ? mystère...)

Hellotridécatabulophobie - peur d'être treize à table

Hexakosioihexekontahexaphobie - peur du nombre 666

Iconomécanophobie - peur des appareils photo

Kinétophobie - peur du mouvement

Lycanthrophobie - peur des loups garous

Ouranophobie - peur du Ciel et de la Terre et du temps qui passe

Pantophobie - peur de tout

Dernièrement j'ai fais une overdose de chocolat. Mais ne vous gargarisez pas d'avance en lisant ces quelques mots, et soyez plutôt attentif à la suite. En fait c'est pas la friandise en elle-même qui me dérange mais les poils de marmotte qui restent collés aux dents. Bah oui, fallait vous en douter ! Si on laisse des ours et des marmottes fabriquer le chocolat que l'on mange il ne faut pas s'étonner que les mesures d'hygiène ne soient pas vraiment respectées. « Doit être super technique la fabrication... » qu'il disait l'autre... Super dégueulasse moi je dis !!

Non mais vous imaginez que c'est cette chose qui touille de la cuillère les marmites de chocolat fondu ?

Ca à l'air très con hein ? Et bien ne vous laissez pas avoir ! Vous savez comment on dit « marmotte » en anglais ? On dit « groundhog », ce qui signifie « porc de terre ». Incroyable non ? Les marmottes c'est comme les cochons c'est tout !! Qui confierait son chocolat à un cochon ? Vous connaissez l'expression « donner des friandises à un cochon » ? Elle n'est pas faite pour les chiens.

Autre petite anecdote, histoire que vous compreniez bien. Au Québec (dédicace à vous mlle Guillaume, inspiratrice-de-sourires-quand-elle-parle) vous savez ce que c'est qu'une marmotte ? Et bien c'est comme cela que l'on appelle les gens sournois qui profitent des autres. Et oui, les marmottes sont sans scrupules !!

Tiens, par exemple vous vous souvenez de cette publicité où un pauvre ours était attaché à un poteau par des marmottes et quelles le projetaient dans les airs avec un pot de chocolat juste pour qu'il « l'aère et le charge de bulle ». C'est démoniaque cette façon d'exploiter ce magnifique animal et tout ce qu'il a pour se protéger c'est un tout petit casque même pas à sa taille...

Non mes amis, ne vous fiez pas à leur air « débile » pendant qu'elles mangent des carottes. C'est simplement de la comédie pour le touriste imprudent. Vous m'en croirez les marmottes sont le mal à l'état pur. Je ne serais d'ailleurs pas surpris d'apprendre qu'elles sont derrière la majorités des grandes atrocités de l'histoire. L'ANTECHRIST VOUS DIS-JE !!!
Tenez pour appuyer mes dires, une peuve irréfutable : http://www.dailymotion.com/relevance/search/regard%2Bdramatique/video/x64lkm_marmotte-regard-dramatique_fun

Je dispose même de l'argument suprême pour vous convaincre. Dernièrement une marmotte aurait réussi grâce à un habile déguisement à se faufiler jusqu'au plus hautse sphères du pouvoir. Oui, vous voyez de qui je parle, réfléchissez bien, le pouvoir est maintenant entre les mains de ce terrible ani...Non je ne peut pas dire animal, plutôt cette « chose » pas très grande qui, lorsqu'elle est de profil, ne peut s'empêcher de trahir sa véritable nature : UNE MARMOTTE !!!! cela dit moi j'aime bien beaucoup notre président qui bouge et fait des trucs et que rhaaa.... c'est pas le sujet.

Réfléchissez bien à tout cela car lorsque vous achetez et consommez du chocolat c'est le pouvoir démoniaque des marmottes que vous renforcez... Donc buttons... hum éradiquons ces bestiaux pour pouvoir continuer à savourer notre chocolat Milka, au lait et avec des noisettes.

Ceci était un message de l'association anti-marmotte.

C'est ta première fois.
Pendant que tu mens en retour, tes muscles se détendent. Tu le lâches en cherchant une excuse, mais il refuse d'être balance et il s'approche de toi. Il te demande si tu as peur mais tu secoues la tête bravement. Il a eu plus d'expérience, mais c'est la première fois que son doigt trouve le bon endroit. Il découvre profondément et tu frissonnes; ton corps se tend; mais il est doux comme il l'avait promis. Il te regarde profondément dans les yeux et te dit de lui faire confiance, il te l'a demande plusieurs fois avant.
Son sourire te rassure et tu ouvres plus grand pour lui donner plus de place pour une entrée facile. Tu commences à le supplier et tu le pries de se dépêcher, mais il prend son temps lentement, voulant te causer le moins de mal possible. Pendant qu'il presse plus fort, va plus loin, tu sens la peau s'en aller; la douleur ressort de ton corps et tu sens le mince filet de sang en même temps qu'il continue. Il te regarde, attentionne, et te demande si ça fait trop mal. Tes yeux sont pleins de larmes mais tu secoues la tête et tu fais non en lui disant de continuer. Il commence à rentrer et sortir avec habileté mais tu es trop engourdie pour le sentir en toi. Apres quelques moments, tu sens quelque chose sortir de toi et il se sort de toi, tu restes haletante, heureuse d'en avoir fini.
Il te regarde et te sourit chaleureusement, te dit que tu as été sa plus têtue récompense jusqu'a maintenant. Tu souris et remercie ton dentiste. Apres tout, c'etait la première fois que tu te faisais arracher une dent.

Qu'est-ce que tu pensais ? ^_^

Les gobelins sont de petites créatures (en moyenne 1,40 mètres des bottes jusqu’à la pointe des longues oreilles du style « ailes de chauve-souris ») vivant dans les collines. Leur peau (verte) possède quelques poils à l’intérieur des oreilles et parfois sur les avant bras, certains même (mais très super rarement), issus dans la plupart des cas d'un clan de grande importance, portent une fine moustache. Avec la vieillesse, ceux-ci n’arrêtent pas de pousser. Les doigts et le nez poussent aussi démesurément, ce qui oblige les gobelins à se les couper tous les matins comme on se raserait la barbe. On voit ainsi dans les villes une grande quantité de visages différents avec nez en pointe, crochus, ronds et même imitation groin. Leur nourriture est assez spéciale : comme leurs os sont constitués de roche, ils doivent en manger souvent pour ne pas casser comme du verre. Ils ont un caractère particulier. Ils sont renfrognés et grognons mais sont des amis fidèles. Quand un gobelin meurt, il est placé dans un sarcophage, plus ou moins orné de diamants ou de pierres précieuses volées aux nains, situé dans de grandes galeries. C'est en quelque sorte un cimetière souterrain. Et pour le folklore local et le chauvinisme, et bin en Normandie, les Goubelins hantent les marais de Carentan.

En théorie, un gobelin c'est bien pas bien malin (limite con), aucun courage mais l'esprit mouton marche d'enfer sur ce genre de bestiaux

et on parle toujours des gobelins mâles, mais sachez, très chers, qu'il existe aussi des gobelines ! si si !
Et dans le coin justement.... ^^

Et ça, rien que dans la cuisine de Zules

ce regard si profond.... tout est dans le regard chez ce canard

alors lui il est vraiment con...
y mérite un bon verre de cif !


Saluc !
Salut copain ! toi t'es un pignouf ^^ allez les 3 connards, en piste

rha gobage de ptit suisse (et va zy que j'lèche les doigts)

hey elles sont où mes chaussures ? hein Thomas c'est toi ?


badibadou

-Tu devrais pas boire ce truc à longueur de temps.
-Pourquoi ? Qu'est-ce que ça peut faire ?
-C'est contraire à l'évolution.
-Ta gueule un peu...
-ça fait seulement 8000 ans que les vaches sont domesiquées vieux.
Avant elles couraient comme des folles dans la nature.
Le système digestif de l'homme n'est pas encore adapté au produit laitier.